Как воспитать ребенка психологически здоровым

Блоги

24.05.2019 13:43 (Оновлено 24.05.2019 в 13:46)

Роман Мельниченко, «Persona»

Блоги

​Отношения с родителями – первые отношения в жизни. Часто они определяют все наши последующие отношения с миром вообще, с самими собой и со всеми остальными людьми.

Контакт ребенка с родителями устанавливается задолго до рождения, еще в утробе матери. Родителя для ребенка – это вся вселенная. В мифах, например, наши детские переживания и представления о родителях воплощены в образах богов. Они – всемогущие и всезнающие гиганты, которые могут распоряжаться нашей судьбой.

Эти представления имеют много последствий. Ведь боги бывают добрыми и щедрыми, а бывают и злыми, непоследовательными. Иногда нам приходится заслуживать любовь богов (читай – родителей), подкупать их, выполнять их приказы, заповеди и так далее.

Если у родителей сложились жестко негативные отношения – развод, ссоры, рукоприкладство, неуважение – ребенок будет неготовым к партнерским отношениям. Если родителе подавляли детские желания, навязывали свои решения, ребенок не будет знать, чего хочет от жизни, чем хочет заниматься.

Если в ребенке сильно подавляли здоровую агрессивность, инициативность, заставляли сдерживать себя, вести себя спокойно, то ребенок станет апатичным, инфантильным, неуверенным в себе.

Что же родители должны дать ребенку?

Согласно пирамиде потребностей Абрахама Маслоу, первые три уровня потребностей человека – физиология, безопасность и социализация.

Ребенку все три уровня обеспечивает семья, родители. И если с физиологией и защищенностью все более-менее понятно, то с любовью и социализацией ситуация немного сложнее.

На каком «языке» говорит ваш ребенок?

Известный семейный психолог Гери Чепман говорит, что у людей существуют пять языков любви: похвала, одобрение; качественно проведенное время; подарки; помощь, обслуживание; прикосновения, телесный контакт.

Мы можем, к примеру, хорошо проводить с ребенком время, а он любит похвалу. Можем заваливать ребенка подарками, когда нужны наша поддержка и объятия.

Чтобы определить, какой «язык любви» использует ваш ребенок, благодаря чему ощущает любовь, Чепман в своей книге «Пять языков любви для детей» предлагает пройти специальный тест. Купите эту книгу – не пожалеете!

Учиться любить и принимать своего ребенка безусловно

Главнейший навык, который должны развивать родители – безусловное принятие ребенка, безусловная любовь.

Безусловная любовь – это когда мы не выдвигаем никаких условий, не ставим рамок типа «я буду любить тебя, только если ты будешь хорошим» или «я буду любить тебя, только если ты будешь приносить пятерки или ходить на этот кружок». Интересно, что родители могут даже не говорить подобных вещей вслух, но подтверждать своими действиями.

Почему безусловная любовь так важна? Дело в том, что ребенок чувствует опасность, когда его не принимают таким, как есть, приходится подстраиваться и быть не собой.

Повзрослев, он может стать апатичным, неуверенным в себе, не будет знать, чего хочет в жизни и кем хочет стать.

Если вы хотите понять, как строить отношения родители-ребенок, рекомендую прочесть книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

Принимать ребенка полностью значит принимать того, от кого он был рожден

Когда в ребенке что-то нравится, многие родители говорят: «О, это в меня». А когда не нравится: «О, в точности как отец/мать!».

Однако безусловное принятие своего ребенка возможно только тогда, когда вы принимаете второго родителя со всеми плюсами и минусами.

Даже при разводе важно и далее поддерживать бывшего партнера как отца или мать своего ребенка. Вам удалось стать родителями – это нужно ценить и строить отношения не с позиции «мой бывший муж» или «моя бывшая жена», а с позиций «это отец моего ребенка», «это мать моего ребенка». Тогда ребенок не будет разрываться меж двух огней и будет чувствовать, что его любят, что есть и папа, и мама.

Поддерживать сепарацию (независимость) ребенка

Сепарация – природный процесс становления ребенка, когда он эмоционально, морально, интеллектуально, социально и материально отделяется от родителей.

Этот процесс внутренне происходит в каждом ребенке, причем постоянно.

По мере взросления мы перестраиваем свои границы с ребенком, даем все больше независимости. Это сложный процесс, который никогда не бывает безболезненным – ни для ребенка, ни для родителей. Расширять возможности ребенка для принятия собственных решений, поддерживать стремление вылететь из гнезда – целое искусство.

Кстати, все сказки-легенды-мифы готовят ребенка к сепарации. Эти рассказы появились не просто так: люди готовили детей к сепарации с раннего детства, чтобы те могли стать независимыми и пойти «на вольные хлеба».

Иванушка-дурачок – дурачок не просто так, а потому, что до сих пор живет с родителями. Но он покидает родительский дом, проходит испытания, борется с чудищами (то есть со своими страхами) и завоевывает себе место в реальном мире. Более того – получает принцессу и полцарства в придачу.

Таких сказок очень много.

Ставить свои границы

Ставить свои границы, отстаивать личное пространство – очень важный для родителей момент. Если это мамина конфета, то она может сказать: «Это моя конфета, свои вы съели».

Это не проявление нелюбви. Наоборот, со временем дети будут больше уважать родителей, уважать их желания.

Конечно же, до 1,5 лет психологических границ почти нет, так как ребенок полностью зависим от родителей. Но и здесь мы должны отдыхать: родители могут присматривать за ребенком по очереди, могут нанять няню, попросить дедушек/бабушек, чтобы те посидели с ребенком.

С возрастом границы можно увеличивать. Когда ребенку 2 года, его можно оставлять на 1-3 дня, но только с теми людьми, которых он знает, любит и с которыми ему хорошо. Затем можно постепенно увеличивать время до 5 дней (когда ребенку 3-4 года), ехать с партнером на отдых или отдыхать самому – это все становится возможным.

И наконец скажу одну важную вещь: как бы мы ни хотели, мы не станем идеальными родителями. Хорошая новость в том, что это и не требуется. Мы лишь должны стремиться стать лучшими родителями, какими только можем быть. При этом не забывая о себе и своих личных границах. Если мы пытаемся быть лучшими родителями, дети это чувствуют. Сознательно или нет, мы все равно нанесем какие-то раны-травмы своим детям. На самом деле так и должно быть – это жизнь.

Если бы ребенок рос в стерильной комнате без вирусов и бактерий, и после этого его бы выпустили на улицу, он бы умер. То же касается психологического здоровья. Мы не идеальны, причиняем какой-то психологический вред ребенку, и он становится готовым к тому, чтобы выйти в мир и принять новые вызовы. Свою неидеальность нужно принять. Она нужна вашему ребенку, чтобы выжить.

А для того, чтобы быть в ресурсе и помогать ребенку расти как личность, успешно проживая неизбежные травмы, достаточно прежде всего избавиться от собственных. Сделать это максимально продуктивно вы можете с помощью практикума “Точки соприкосновения” который как раз на направлен на проработку эмоциональных травм и построение гармоничных отношений.