Почему не стоит «растворяться» в отношениях

Блоги

08.07.2019 16:01 (Оновлено 08.07.2019 в 16:05)

Ирина Котова, «Econet»

Блоги

​Как часто вы замечаете за собой, что ваши границы размываются и появляется так называемое «слияние»? Вы «сливаетесь» с партнером, с родителями, с детьми, с коллективом, в котором трудитесь…

Иногда даже доходит до того, что вы не мыслите своего существования в отрыве от значимых для вас людей.

И ничего плохого в этом не видите. Как минимум, до тех пор, пока слияние не начинает вызывать побочные эффекты. Можно описать их примерно так:

Вы теряете себя, а вскоре теряете и тех людей, слияние с которыми принимали за «жизнь душа в душу».

Это грустно и невыносимо больно, когда уходит партнер, которому вы отдавали себя целиком… Когда теряется эмоциональная связь с детьми, которым вы посвятили лучшие годы жизни… Когда взаимопонимание с родителями кажется совершенно недостижимым…

Получается, что отношения, в которых вы растворялись без остатка, словно бы выбрасывают вас волной на берег… Вы сразу ощущаете себя ненужными, обманутыми и преданными. Но, как известно, нет худа без добра: «выброшенные на берег», вы внезапно осознаете свои собственные границы. И если вы сразу же не бежите в растрепанных чувствах обратно в «выплюнувшее вас море», тогда вы становитесь сами центром своей Вселенной, и понимаете, что даже ВНЕ потерянных отношений вы продолжаете жить, дышать и видеть мир вокруг. А если уж вы и возвращаетесь в отношения, то уже совершенно в другом состоянии и с другим мироощущением.

Это один из ценнейших уроков, которые может преподать вам жизнь. Но что если попробовать и выйти из слияния (не из отношений, а именно из слияния в отношениях) раньше и по своей воле, не дожидаясь «волны», которая выбросит на берег жестко, не сильно заботясь о том, больно вам или нет?

Сделать это непросто, но необходимо. И самый главный шаг на этом пути – осознать причину слияния. Почему вы склонны «растворяться» в отношениях?

Для начала, давайте проанализируем ваше отношение к границам как таковым.

Первое представление о границах (точнее сказать – их отсутствии) вы получили в детстве. В первые годы жизни к ребенку относятся как к маленькому царю: его потребности и желания (в большинстве своем) реализуются как по мановению волшебной палочки. Так уж повелось, что в большинстве семей ребенок до поры до времени вообще не имеет никакого понятия о том, что у других людей тоже могут быть свои потребности и желания. А потом наступает время, когда родители вдруг резко начинают считать ребенка «уже взрослым» (в каждой семье этот возраст может варьироваться) и перестают считать его мнение хоть сколько-нибудь значимым. И объясняют это чем-то вроде: «Довольно ему уже потакать. Не маленький уже!»

Получается, что опыт отсутствия границ в детстве был для вас самым приятным и сладким, а вот резкое появление каких-то границ вызвало глубочайший шок и возмущение.

Соответственно, эталоном для вас являются отношения, в которых границы размыты и практически отсутствуют. Именно поэтому идеалом романтической любви во все времена считались отношения, в которых партнеры полностью растворяются друг в друге: «Я – это ты, ты – это я…» Однако, как всем нам хорошо известно, такого типа отношения в подавляющем большинстве случаев заканчиваются трагичным разрывом. Причина в том, что слияние ставит под угрозу не только личностное развитие, но и полноценное существование обеих сторон в отношениях.

Та безопасность и стабильность, которую вы ищете в отношениях слияния, является, по сути своей, всего лишь мнимой, иллюзорной. А настроение жертвенности, самоотдачи и всепоглощающей заботы о партнере – не более чем замаскированная приманка, которую вы используете, чтобы привязать к себе партнера и сделать его зависимым от вашей милости.

Взглянув на проблему «растворения» более осознанно и с позиции взрослости, вы, скорее всего, сможете себе признаться, что альтруизма в таком подходе к отношениям практически нет, а вот эгоизма – хоть отбавляй. Именно поэтому ваши партнеры в какой-то момент начинают чувствовать «подвох», а затем удаляются из отношений, дабы сохранить свою целостность и не раствориться вместе с вами.

Как видите, впасть в слияние и «раствориться в отношениях» – дело нехитрое, вполне даже естественное, поскольку продиктовано это поведение глубоко заложенной в детстве потребностью быть «центром Вселенной».

Но, в отличие от ребенка, которому для ощущения себя «центром Вселенной» нужны внешние опоры, внешние элементы (родители, например), взрослый человек вполне может создать себе внутренние опоры, заложенные в его собственной индивидуальности, в его собственном бытии.

И тогда он не будет зависеть от отношений, и партнера не будет стараться поставить в зависимость от себя. Это будет красивое взаимодействие двух целостных личностей (заметьте, не половинок!), двух отдельных Вселенных. И только в таком взаимодействии может родиться любовь – истинная, взрослая, возвышающая.

Но это уже тема отдельной статьи.