Да практически всё. Разве что гречка останется. То соль — белая смерть, то сахар — сладкий яд, то сыроедение, то раздельное питание, то белковая диета… И добро бы вы понимали, к чему приведут те или иные ограничения, — вы ж не в состоянии, потому что ничего не понимаете в обмене веществ в организме человека и просто верите на слово дяденькам и тётенькам из журнальчиков и газеток. Верьте на здоровье, но для себя, для себя, родные; другие-то тут при чём?Но нет, другие всегда при чём: так хочется, ну так хочется быть всезнающим, мудрым и сострадательным Учителем и Спасителем человечества! Даже больных не жалеют хранители сакрального знания. В поезде я как-то видела, как тётка крепко за сорок убеждала девочку-подростка изрядных объёмов «не есть жирного, а есть сладкое, потому что жиры не дают чувства насыщения, и их можно есть бесконечно, и жиры организмом не перерабатываются, а сразу откладываются в лишний вес, а сладким наедаешься быстро, поэтому его много не съешь, а углеводы быстро переработаются организмом — и никакого лишнего веса». Клянусь, цитирую почти дословно. Мадам ссылалась на книгу какого-то мужчины, не помню фамилии. Огонь священной веры горел в очах. Девочка зачарованно слушала, поглощая четвёртую булочку. На моё робкое «никогда не видела, чтобы от сладкого кто-нибудь похудел» дама разразилась пересказом той же книги, в которой пишут, как волшебно худели люди, начавшие пить сладкий-сладкий, углеводный-углеводный коктейль чудодейственной фирмы, бросившие есть масло и сало и перешедшие на булочки и шоколадки. Своими глазами она таких чудес не встречала, но девочка наверняка похудеет, заявила напоследок подвижница.Точно так же уверенно советуют есть без соли, переходить на раздельное питание, употреблять только йодосодержащие продукты и тому подобное, причём советуют с назойливостью, за которую хочется ткнуть булавкой. Или прирезать — если советуют человеку с явными эндокринными проблемами. Вы обычно знать не знаете, почему человека прыщами обнесло, но свято уверены: раздельное питание его обязательно от этого спасёт, а если он вместо каждого ужина будет съедать по две ранетки, то ещё и крылья прорежутся.Если ваш собеседник признаётся вам, что у него заболевание, в ряде запущенных случаев вас и это не смущает. Моей подруге, пришедшей на УЗИ грудных желёз, медсестра сказала, что с её заболеванием (на всякий случай название не пишу — мало ли) надо перестать принимать таблетки («А то, знаете, это же фармацевтика, владельцам компаний кушать хочется»), а вместо них перейти — о боже! — на раздельное питание, и всё сразу пройдёт, как и не было. Я люблю медработников, но тут со всей душой советовала подруге рассказать заведующему отделением об этой доброй женщине со среднеспециальным образованием.Слова «спасибо, я сама разберусь в питании» действуют на них, как красная тряпка на быка. «Неужели тебе всё равно, что ты ешь?!» Нет, не всё равно, но я, в отличие от вас, «знаю только то, что ничего не знаю». Я не хочу уподобляться Тони Будденброк, которая всю жизнь говорила о сотовом мёде: «Тут уж по крайней мере известно, что вводишь в организм», явно понятия не имея, чего ж она такое вводит. Это не отменяет главного: я сама разберусь в своём питании. А «специалисты», которые узнают о диетах из глянцевых журналов и поднимают эти диеты на высоту знамени революции, мне совершенно не нужны.Они берут упаковку, например, йогурта или плавленого сыра так, как будто садятся перед телевизором. Устраиваются поудобнее и триумфально провозглашают: «Состав! Ароматизатор, идентичный натуральному! Вот что значит „ароматизатор, идентичный натуральному“?! Нитрат натрия! А знают ли они, что глютамат натрия убивает все известные микробы?! А-а-а, здесь три красителя!» Ария исполняется с нарастающим трагическим пафосом. Объясните мне, зачем так читать каждую упаковку? В стране открылись дистанционные курсы подготовки актёров? Вы боитесь потерять навыки чтения вслух? От проговаривания все ароматизаторы, идентичные натуральным, становятся отличными от натуральных? Ну что меняется? У меня ощущение, что всё-таки вы в такие моменты чувствуете себя героями фильма излюбленного жанра, то есть ужастика. Но я-то, я тут при чём? Я никогда не хотела в них сниматься!Я ещё могу понять, когда вы зачитываете мне состав моего йогурта или сыра: в каждом миссионере живёт надежда, что абориген не убьёт его, а обратится к истинной вере. Но когда вы достаёте несчастную тару из своей сумки, исполняете роль жертвы, а затем съедаете содержимое — вот тут я совершенно точно третий лишний. Может, вас под пистолетом заставляют это съедать, и вы призываете меня в свидетели, какую приходится есть гадость? Да вы меня так заколебали, что я в жизнь не буду свидетельствовать в вашу пользу!Аналогичная ситуация с овощами и фруктами: от того, что вы мне в двухтысячный раз расскажете, что все на свете китайцы поливают свои яблочки и помидорки всякой гадостью с нитратами, я всё равно доем своё яблоко и не отберу у вас ваше, потому что я понятия не имею, какой из овощей или фруктов ненитратный, а вашей химлаборатории «На глазок Ltd.» не доверяю.В общем, дайте мне отравиться спокойно и настолько медленно, насколько получится. А своими заботами о благе человечества вы задолбали, невежи.
Источник: olga-burtzeva.livejournal.com