1. Если ребенок плачет после неудач,проиграшей или неприятных событий, то он неустойчив, у него слабый характер или таким образом он привлекает к себе внимание.
Нет, в ребёнке сохранилась непосредственность и его пластичная психика реагирует наиболее «естественным» образом на неприятные события — слезами.
2. Ребенок неусидчивый, не может сконцентрироваться, не может удержать внимание, мотому что у него на уме только игра и его ничего не интересует.
Нет, скорее всего дома у него неспокойная обстановка и атмосфера, много бурных эмоций, агрессии, и поэтому ребёнок тревожен, беспокоен и неусидчив. А игра позволяет ему увлечься и расслабить, разгрузить психику.
3. У ребенка слабая мотивация и слабо выражен интерес, потому что ему ничего не интересно и он ничего не хочет.
Нет, в большинстве случаев у родителей тоже слабо выражена мотивация, у них нет сильного интереса к чему-либо и они не способны «заразить» и увлечь. Как известно, увлечь может только увлечённый.
Сразу оговорюсь — волевые или слишком волевые родители не считаются мотивированными и, тем более, способными увлечь.
Слишком развитая воля родителей почти всегда подавляет мотивацию и желания ребёнка. Воля способна ДИКТОВАТЬ, но не мотивировать и тем более увлечь.
4. Ребенок ругается матом, потому что нахватался в школе, на улице и от сверстников.
Нет, почти всегда он ругается матом потому, что дома также принято ругаться матом и/или же родители зримо или незримо поощряют такой стиль общения, сами могут подобным образом общаться вне дома и семьи, хотя внешне демонстрируют обратное.
Конечно, всегда бывают исключения из правил, но в своей собственной практике, если ребёнок позволяет себе ругаться матом — я всегда обращаю внимание на ВНУТРЕННЕЕ, то есть истинное отношение родителей этого ребёнка к мату и на их ОТНОШЕНИЕ к внешнему миру.
5. Ребенок не умеет выражать свои мысли и у ненго ограниченный лексикон потому, что он мало читает и мало знает слов.
Нет, часто подобная ограниченность лексикона идёт от родителей, которые общаются с ребёнком также c помощью очень ограниченного количества слов и выражений и которые сами не могут чётко излагать свои мысли.
Кроме того, многое зависит от того, какие понятия объясняются и преподносятся дома ребёнку. Если, к примеру, ребёнку не рассказывали, что такое доброта, честность, счастье, радость, доверие, то это сильно сужает и общий кругозор, и эмоциональный кругозор ребёнка, а это влияет на его лексикон и на способность выражать свои мысли и эмоции.
Если человек не знаком с эмоциями и с эмоциональной сферой, то это делает ограниченным и взрослого человека, даже при его начитанности — мое твёрдое убеждение.
6. Ребенок агрессивен, дерется и не считается ни с кем потому, что никого не слушает, ничего не хочет и просто обнаглел. Д
Нет, чаще всего проблемы с дистанцией идут из семьи, в которой не умеют соблюдать границы других людей и постоянно их испытывают.
Родители подобных детей на людях могут внешне демонстрировать соблюдение границ и чужого пространства. Но в реальности им это даётся с огромным трудом, а дети это видят и впитывают.
Кроме того, нарушая чужие границы, ребёнок невольно выпускает подобным образом пар. Ведь дома постоянно нарушаются его границы и ему в силу возраста приходится терпеть.
7. Дома ребёнок очень вежлив, учтив, «удобен» родителям и остальным членам семьи. Соответственно, родители делают вывод, что именно дома он «настоящий» и именно от домашнего «образа» и надо отталкиваться, когда речь идёт о различных проявлениях ребёнка на секциях, кружках и в школе.
Далеко не всегда. Дети очень хорошо улавливают «нужное» поведение, которого от них ждут родители и демонстрируют его.
Также в силу того, что многие блага, в том числе материальные, зависят от родителей — дети с удовольствием демонстрируют дома то поведение, за которое родители готовы их поощрить.
Казалось бы, дети выставлены в этом пункте в неблагоприятном свете. Разумеется, нет. В неблагоприятном свете выставлены взрослые, которые не видят ничего неестественного в подобном поведении и которые не реагируют ни на внешние сигналы, ни на звоночки, ни на проявления детей вне дома.
У такого родителя очень удобная модель — считать своего ребёнка идеальным, не иметь с ним конфликтов и не обострять с ним отношения, одаривать его за идеальное поведение подарками и на фоне идеальности собственного ребёнка считать идеальным И СЕБЯ.
Разумеется, такого родителя не смущает, что он делает подарки ЗА ОПРЕДЕЛЕННОЕ поведение. Конечно, поощрять успехи нужно и правильно. Но неужели взрослому человеку не будет интересна ПРИРОДА подобной идеальности и почему она достигается только дома?
Две установки родителя не позволяют этого увидеть. Уверенность в том, что он идеальный родитель (или говоря иначе — в нем самом все правильно и у него нет проблем) и в том, что его ребёнок ЛУЧШЕ всех.
Соответственно, как это не печально, но и многочисленные призы и подарки дарятся родителем себе. Хотя получает их ребёнок.
8. Ребёнок постоянно обвиняет во всех своих ошибках, в своём поведении и в своих поступках одноклассников, друзей, окружающих. Потому что они все настроены против него, они его провоцируют, мешают, он сам делать этого не хочет.
Бывают, конечно, исключительные случаи травли всем классом, всей группой одного ребёнка. Но чаще всего это означает, что родитель осознанно или неосознанно растит «жертву», поощряет ребёнка на подобную модель поведения.
Осознанно — если родитель сам находится в роли «жертвы» и сам живет в этом образе. Неосознанно — если основу родительской любви составляет только склонность жалеть, считать ребёнка слабым, обиженным и несчастным.
Есть подобная категория людей, которые способны испытывать какие-то эмоции только тогда, когда кто-то беспомощен, ждёт жалости к себе и нуждается в том, чтобы его пожалели.
Увы, ребёнок подобного родителя будет попадать постоянно в подобные ситуации, чтобы «получить» эмоции, любовь и внимание папы или мамы. А заодно услышит лишний раз, что все равно он прав и он самый лучший.
9. Ребёнок не слушается, не делает того, что я (мы) ему говорю(им). Потому что он не уважает старших, потому что упрямый и хочет, чтобы все было по нему.
Далеко не всегда. Очень часто подобное имеет место быть потому, что «модель жизни», которую предлагают родители, не подходит ребёнку.
Также это имеет место быть тогда, когда родитель(ли) не являются достаточным авторитетом для ребёнка. Разумеется, ребёнок не всегда в этом признается, да и не всегда он сам это понимает и осознаёт.
Ведь и у взрослого человека бывает такое, когда родные и близкие что-то советуют ему, долго и упорно, а он не хочет их слушать и делает все иначе. А потом ему то же самое говорит кто-то со стороны и человек мгновенно меняет свой алгоритм.
Важно, чтобы родители были действительно значимыми людьми для своего ребёнка. В этом случае ребёнок спокойно поделится своими сомнениями, обсудит их с родителем/со значимым лицом и придет к определённым выводам и решениям как раз БЛАГОДАРЯ ПОМОЩИ И МНЕНИЮ своего родителя.
Главному действующему лицу — ребёнку в описываемых случаях от 5 до 15 лет. Родительский же возраст не ограничен никакими цифрами.