По запросу "собеседование" добрый Google выдает за секунду почти 7,7 млн ссылок, причем возглавляют список перечни "добрых советов" от экспертов и гуру всех мастей. Тем не менее, легкость получения информации о том, как правильно вести себя на интервью, никак не отражается на ее восприятии — рекрутеры все так же жалуются на "неадекватных соискателей". Возможно, методика "от противного" будет более эффективной — поэтому предлагаю 5 вредных советов на тему, как собеседование завалить практически со 100% вероятностью. Все советы основаны на реальных событиях и опыте.
СОВЕТ №1
Спросите у представителя работодателя, которому вы отправили резюме — "А что за компания? А вакансия какая? А я отправлял вам резюме?". Такой маневр, как правило, действует на рекрутера отрезвляюще — и нечего себе воображать. Особенно помогает, когда все резюме были отправлены "навмання" и реально не помнишь, куда и кому ты их отправил. Ну и забавно послушать, что за работу тебе предлагают и чем пытаются соблазнить.
СОВЕТ №2
Не приходите на интервью. Вообще. Дождитесь недоуменного звонка рекрутера, придумайте какую-нибудь нелепую причину (застрял поезд метро в тоннеле, электричку захватили преступники, переводил бабушку через дорогу, хоронила кота), милостиво согласитесь на перенос встречи — и снова останьтесь дома. Вы же вообще туда не собирались, но всегда приятно осознавать, что вы нужны и важны еще где-нибудь.
Легкость получения информации о том, как правильно вести себя на интервью, никак не отражается на ее восприятии — рекрутеры все так же жалуются на "неадекватных соискателей"
СОВЕТ №3
Опоздайте. Раз уж решили-таки порадовать собой будущего работодателя, не стоит его баловать. Не мелочитесь — опоздайте на полчаса, а еще лучше на час. Главное, не предупреждать об опоздании — никаких звонков, смсок, сообщений в мессенджеры и соцсети. Мобильный интернет дорог, звонки и смски — тоже, поэтому до первой зарплаты тратить деньги на потенциального работодателя экономически невыгодно. И вообще, нечего его баловать, пусть привыкает.
Тем более, что у рекрутера работа такая — ждать и догонять. Он же должен понять — в городе пробки, у шефа еле отпросилась, кое-как нашла дорогу на интервью, заблудилась по этой самой дороге два раза, поэтому настроение ни к черту — надо же его еще кому-нибудь испортить. Еще один лайфхак — чтоб точно запомниться, лучше опоздать эпично — на неделю и три часа, например. Явиться в офис и потребовать встречи с менеджером по персоналу — он же приглашал вас. Не уверена, что вас примут, но запомнитесь точно.
СОВЕТ №4
Расскажите о себе ярко. Даже если вам 19, и практического опыта нет вовсе — нужно рассказать о своих достижениях, личных планах и ошибках молодости подробно и ярко. Лучше потратить на это полчаса-час, при этом важно не слышать вторую сторону и огрызаться на любые попытки собеседника направить беседу в конструктивное русло. Для опытных профи еще один лайфхак — готовить самопрезентацию о себе минут на три-пять — это барство. Хорошо вспомнить биографию со средней школы, дотошно обсудить недостатки системы дошкольного воспитания в стране.
Затем так же неспешно пожаловаться на академичность системы высшего образования на примере получения собственного диплома, вслед за тем, путаясь в датах и фактах, перескакивая с темы на тему, рассказать про прошлые работы. Желательно с кучей подробностей, изобилующих профессиональной терминологией, правда, мало относящейся к будущему месту работы. Важно говорить долго, веско, со вкусом, тщательно вспоминая подробности, но не слыша наводящих вопросов менеджера по подбору и не обращая внимания на его безудержную зевоту.
СОВЕТ №5
Будьте собой. Придите в рваных джинсах и футболке с неприличной надписью в банк, порадуйте чопорную юридическую контору копной лиловых волос и кольцом в носу. Еще один вариант — на собеседование в ИТ-компанию прийти в деловом костюме, дамам уместна бабушкина брошь с агатом размером в глаз дракона — на жабо любимой кофточки. Здороваться с прочими сотрудниками работодателя тоже пока не стоит — вы ж их не знаете. Резюме с ошибками — так это человеческий фактор, ничего страшного. Не забудьте порадовать рекрутера потоком сознания — например, вопросами в стиле — "А у вас все такие идиотские тесты проходят?", "Какие плюшки к зарплате положены? И это все?"
Пусть привыкают, если хотят видеть вас в этом офисе дальше. Забавно и уместно сразу после интервью оставить отзыв в соцсетях и на спецсайтах — как это было? Если понятно, что не возьмут, можно позлорадствовать — на такие деньги такую должность можно закрыть только ко второму пришествию. Ну и, конечно, не стесняться потом оставлять язвительные комментарии на всех интернет-ресурсах.
В общем, вариантов сделать все "стопроцентно не так" можно найти изрядное количество — вы вполне можете подобрать свой "комплект ляпов", которые ближе вашей натуре. Только следует сразу понимать, что такие "коленца", как правило — это гарантированный путь избавиться от такого нудного и муторного занятия как поиск работы и обретение новой должности.