Что происходит с родителями, когда ребёнку плохо (он обижен, зол, грустит)? Зачастую от этого родителям тоже становится плохо, ведь детская боль - сигнал, что её нужно устранить - вплоть до изменения мира. Или ещё есть вариант: обесценить детские эмоции, запретить ребёнку так чувствовать. То и то есть работа по изменению эмоций. И мало кто знает, что можно просто быть с ребёнком, дождаться, когда эмоция закончится, переживётся.
Я сейчас про те ситуации, когда ребёнок ушибается о равнодушную реальность. Узнает, что мир несправедлив, что не все его желания исполнятся, что он неизбежно будет что-то терять и никогда никто (и он сам) не будет идеальным.
Реакция на этот опыт - чувство протеста, бессилия и злости. А потом наступает отчаяние.
Конечно, это невыносимые для неокрепшей психики переживания. Конечно, хочется уберечь дорогого ребёнка от этого. Однако, отрицание факта, с которым ребёнок столкнулся, попытка "спасти" чадо из него, равно как и не допустить ничего такого, мешает взрослению, плодит в детском сознании иллюзии, которые не могут быть надёжной опорой.
А вот помощь в психической обработке опыта собственной ограниченности реальностью - это то, что надо.
В разном возрасте эта помощь будет отличаться. Маленьких детей нужно просто обнять, пожалеть, сказать, что мама или папа с ним и очень его любят. А потом - переключить внимание ребёнка на что-то другое.
После 5 лет уже можно добавлять к этому называние факта реальности и чувств ребёнка по этому поводу. Напомнить, что он не один, а, значит, всё будет хорошо, он справится - вы поможете. Боль пройдёт и найдётся, чему радоваться вновь.
Важно учить ребёнка смирению с собственной ограниченностью. А это смирение приходит через работу горя - сначала ребёнок протестует, злится, потом грустит, а потом учится жить в этой новой реальности, где он не всемогущий.
Казалось бы, всё просто, да?
Но как же сложно так действовать в жизни. Тем, кто сам до сих пор не смирился с собственной ограниченностью.
Проблема в том, что далеко не все родители сами прошли через этот этап кастрации, благополучно разрешив его. С ними не было взрослых, которые помогли. И они, в свою очередь, затрудняются помочь своим детям.
Теперь, чтобы всё же суметь это сделать, им нужно сначала научиться самим выдерживать собственное бессилие. Это возможно сделать. В терапии.
"Все одинаково для всех не бывает. Ну просто не бывает и всё. И не потому что кто-то виноват, а кто-то нет, а потому что так устроен мир.
Я понимаю, это больно, тебе это не нравится, ты так не хочешь. Но сейчас это не имеет значения. Иногда твоё желание не может ничего изменить. И тогда остаётся с этим смириться. Я помогу. А потом мы придумаем как все равно радоваться в таком мире.