Вырастают из несчастных детей. Это не значит, что их били, над ними издевались или же закрывали где-то "подумать над своим поведением". С ними, скорее всего, обходились "не так страшно" – их просто не слышали. Для большинства семей это общепринятая норма поведения.
Что такое хроническая инвалидация чувств?
Впервые это выражение употребила специалист по пограничному расстройству личности Марша Лайнен. Так она предложила назвать процесс регулярного обесценивания чьих-то чувств — когда в ответ мы говорим: "Какая ерунда! Не бери в голову!". И я сейчас не о том, что никто не имеет права измерять чужие чувства.
Инвалидация, разрушающая детскую психику – это обозначение желаний, потребностей, эмоций и мыслей ребенка неадекватными и ненормальными.
Если в семье все время происходит нечто подобное, у ребенка нет шансов вырасти не травмированным – и проявляется это в постоянном чувстве "со мной что-то не так".
Как это бывает в повседневной жизни? Разберем на примерах.
– Родная, ты остаешься у бабушки на несколько дней.
– Мама, но я не хочу оставаться с ней!
– Что значит – не хочешь? Это твоя бабушка! Чтобы я этого больше не слышала! Ты остаешься и точка!
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Куклу! Большую и красивую, чтобы она ела и умела говорить!
– Ну какая кукла? Сколько тебе лет? Никаких кукол, книгу лучше почитай.
– Ты чего с Машей не играешь?
– Мне с ней неинтересно, она скучная.
– А с Катькой значит не скучно? Она вообще невоспитанная и научит тебя плохому! Иди с Машей, а то влипнешь еще куда-то!
– Мам, я очень боюсь писать контрольную работу.
– Вот еще надумал! Чего сопли распускаешь? Парни не плачут!
– Ты сегодня остаешься с младшей сестрой. Смотри, глаз с нее не спускай!
– Опять я?! Но я сегодня с друзьями собралась встретиться! Достали!
– Ишь, достали ее! Я в твои годы сидела с младшим братом и писка не подавала. Давно взрослой стала? Сиди с сестрой, разговор окончен!
Вроде бы обычные диалоги. Такими разговорами практически в каждой семье наполнена жизнь детей. Но.
Во-первых, каждый ребенок из этих примеров сообщает о своих чувствах и желаниях. Во-вторых, ему указывают на то, что он не имеет права на свои переживания. В-третьих, в приказном тоне говорят, что он должен делать в данный момент.
Другими словами, родитель транслирует ребенку, что все, чего ему хочется – плохо. Значит, верить своим желаниям и чувствам нельзя. Кроме того, чтобы родители любили и хвалили, нужно полностью подчиняться их приказам. И это послание настолько сильное, что отступить от него нельзя.
Ребенок может страдать от негодования, отчаяния или умирать от стыда, но сказать "не трогайте мои чувства" у него никак не выйдет. Более того, он откажется от любых своих желаний, лишь бы не потерять любовь взрослого.
Думаю, сейчас самое время информировать читателя, что каждый человек имеет право желать, мечтать, чувствовать и хотеть того, чего ему хочется. Это естественный закон жизни и права человека, в конце концов.
Не существует плохих чувств. Не существует неправильных желаний. Не бывает идиотских фантазий. Все они добавляют нам той уникальности, которую нам предоставила вселенная. Каждый раз, когда мы вешаем на нее ярлык "глупо", "стыдно", "отменить", мы отрезаем и выбрасываем кусок себя. Изо дня в день, из года в год.
А теперь ответьте на вопрос – много ли от вас осталось после того, как вы выбросили "неподходящее"?
Достаточно часто к психологу приходят с запросом: "Я себя не люблю. Как мне это исправить?". Действительно, как можно себя полюбить, если вы – не настоящий? В ходе терапии, когда себе впервые дается право прислушаться к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто "я" вообще? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться чувствовать свои желания? Можно ли себе доверять?
Этих вопросов могло бы и не быть, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и доверять себе встроено от рождения.
Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе. Дорогие мои, поймите: когда мы суем нос наводить порядки в чужой душе, мы похожи на злодеев из сказки. Нельзя вмешиваться в чужие чувства и потребности. Особенно детские. Мы имеем право сердиться на поступки, можем просить сменить свое поведение, но чувства – запретная зона.
– Родная, ты остаешься у бабушки на несколько дней.
– Мама, но я не хочу оставаться с ней!
– Я знаю, что у вас с ней не самые теплые отношения. Но я очень прошу остаться ненадолго, а как только справлюсь с делами, сразу же тебя заберу.
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Куклу! Большую и красивую, чтобы она ела и умела говорить!
– Милая, мне очень жаль, но сейчас Дед Мороз не сможет ее подарить. Пожалуйста, подумай еще над подарком – может, ты еще чего-нибудь хочешь?
– Ты чего с Машей не играешь?
– Мне с ней неинтересно, она скучная.
– Я знаю, тебе интереснее с Катей. А почему? Расскажи, мне интересно.
– Мам, я очень боюсь писать контрольную работу.
– Знаешь, я тоже в детстве их боялась, и папа тоже. В этом нет ничего плохого. Как помочь тебе уменьшить твой страх?
– Ты сегодня остаешься с младшей сестрой. Смотри, глаз с нее не спускай!
– Опять я?! Но я сегодня с друзьями собралась встретиться! Достали!
– Прости, нужно было раньше у тебя уточнить, свободна ли ты сегодня. Я знаю, что мы слишком часто просим тебя побыть с сестрой. Пожалуйста, выручи меня сегодня.
В данных вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребенка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться – вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа – когда ты живешь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.
Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Цыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что вам сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестренку? Она маленькая, и нечего тут обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобище, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее вам, но еще и прихлопнуть для надежности: "Да как ты вообще можешь такое чувствовать!". Глядишь, в следующий раз и образумится.
У людей, которых так "воспитывали", во взрослом возрасте можно наблюдать:
— потребность внешнего одобрения своих решений и огромные трудности с принятием решений самостоятельно, привычка постоянно уточнять и переспрашивать;
— неспособность оценивать свои чувства (иногда вплоть до ответа на вопрос: мне плохо или хорошо?) – особенно в отношениях;
— неспособность говорить о своих чувствах, страх их высказать – такие люди отрицают очевидное ("мне не грустно" или "я не плачу" со слезами на глазах) или прячутся за маской постоянного позитива;
— пассивную агрессию ("угадывай, чего я хочу");
— чувство собственной "неправильности", сомнения в себе;
— размышления и анализ эмоций вместо непосредственного проживания ("мне сейчас хорошо, потому что…");
— сложности с осознанием и принятием себя ("кто я?", "какой я?"), чувство внутренней пустоты и попытки ее заполнить – едой, алкоголем, внешними впечатлениями и т. д.;
— страх искренности ("такой как есть, я никому не нужен, нельзя себя показывать, а то меня разоблачат, отвергнут");
— готовность к подменам (случайные связи вместо любви, нелюбимая работа, привычка соглашаться даже при очевидной неправоте собеседника и т. д.);
— сложности с формированием целей и планированием.
Вы – взрослый, у которого совпал каждый или почти каждый пункт?
Не отчаивайтесь! "Самостоятельная личность способна преодолеть свои страхи, обиды, сомнения и чувство неполноценности и начать без спешки сначала, вместо того чтобы, согласно родительской директиве, собирать купоны и использовать их затем, оправдывая свое поведение в браке, воспитании детей, разводе и смерти", — Эрик Берн.