Профессор психологии и его команда в институте Готтмана 40 лет изучали виды семейного общения для определения ключевых предвестников развода или, как их называет Готтман, «четырёх всадников апокалипсиса». «Грехи» эти оказались куда более простыми, чем вы думаете: критиканство, неуважение, оборонительное поведение, отгораживание (эмоциональное отчуждение от партнера). Лучшие специалисты школы Готтмана советуют, как избежать этих ошибок.
№1. Критиканство
Критиковать — это не просто выговаривать супругу, что он неправильно моет посуду или пользуется смартфоном. Как объясняет штатный сотрудник института Готтмана Элли Лисица, «когда вы жалуетесь, вы говорите о конкретной проблеме, а критикуя, вы нападаете на характер». Другими словами, вы говорите, чтобы сделать человеку больнее.
Как этого избежать?
1. Прежде чем критиковать супруга, подумайте, что вас беспокоит на самом деле. «Перед тем как подойти к партнеру с критикой, остановитесь на минуту и подумайте, что стоит за вашими претензиями. Не занимайтесь критиканством: вместо «Ты никогда не ставишь свою обувь на место», скажите: «Будет здорово, если ты будешь убирать обувь в шкаф».
2. Не стоит вываливать сразу все, что вертится на языке. «В других сферах нашей жизни мы высказываем претензии сдержанно. Например, если кто-то расстроил вас на работе, вы не станете врываться в кабинет руководителя или коллеги, чтобы заявить о наболевшем. Скорее всего, вы хорошенько подумаете, посоветуетесь с другом и подготовитесь к такому разговору. Так же «фильтровать» претензии нужно и в браке».
3. Превратите критические замечания в пожелание. «Чаще всего за придирками скрываются нежные чувства и потребности. Вместо того, чтобы критиковать, постарайтесь деликатно поделиться тем, что вы чувствуете и чего больше всего хотели бы от своего супруга».
№2. Неуважение
Неуважение – это худший из четырёх всадников и первый из предвестников развода, утверждает Готтман. Неуважительное поведение – это когда вы высокомерно закатываете глаза, говорите с сарказмом, насмехаетесь над партнером или даете ему прозвища.
Как его избежать?
1. Вместо того, чтобы объяснять своему партнеру, что с ним не так, расскажите, что кажется правильным вам. «Критика партнера с позиции превосходства — верный способ разрушить любовь. Спасет от этого описание своих чувств и потребностей, а не критика супружеских недостатков» (Роберт Р. Родригес)
2. Супруг должен чувствовать, что вы его любите и цените. «Неуважение появляется, когда один из партнеров чувствует себя недооцененным. Попробуйте каждый день находить повод похвалить своего супруга. Пусть это будет на первый взгляд мелочь, например, утренний кофе, сваренный для вас». (Даниэль Кеплер)
3. Помните, самое главное – слова, которые вы выбираете. «Ваше высокомерие – способ сказать: Ты ниже меня». Вы уверены, что хотите донести любимому именно эту мысль? Я говорю своим клиентам, чтобы они перестали перекладывать проблему на своего партнера. Проблема не в вашем партнере — проблема в проблеме» (Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания)
№3. Оборонительное поведение
Оборонительное поведение — это, по сути, «самозащита в форме праведного негодования или демонстрации образа невинной жертвы в попытке отбиться от нападения». Когда вы отвечаете обвинением, вы демонстрируете оборонительное поведение.
Как его избежать?
1. Постарайтесь посочувствовать супругу. «Остановитесь и вслушайтесь в его слова, найдите то, с чем вы согласны. Пусть это будет какая-то мелочь. Попробуйте взять ответственность хотя бы за малую часть того, что вы услышите. Фраза: «Я понимаю, о чём ты говоришь» способна творить чудеса».
2. Расскажите партнеру о ваших чувствах во время ссоры. «Зачастую мы уходим в оборону даже тогда, когда наш партнер вовсе не нападает на нас. Если вы не вызвали мастера, хотя обещали это сделать, просто скажите любимому: «Пожалуйста, не сердись на меня. Я правда не успела сегодня вызвать сантехника. Я была очень занята. Извини. Я обязательно завтра его вызову».
3. Найдите в себе силы сказать «прости». «Естественно, мы защищаемся от критики и нападений. И все же исследование Готтмана показывает, что «асы отношений» так не реагируют. Они скорее частично возьмут на себя ответственность. Услышав критику в свой адрес, они вздохнут и скажут: «Мне очень жаль, что так получилось, дорогой, и я готова нести за это ответственность. Давай разберемся, что к чему».
№4. Отгораживание
Отгораживание имеет место, когда вы отворачиваетесь от партнера вместо того, чтобы решать проблему. Когда вы замолкаете и удаляетесь в свою комнату, вы отгораживаетесь от него.
Как этого избежать?
1. Учитесь прислушиваться к себе. «Первый шаг – научиться понимать, что ваше тело физиологически реагирует на сложные моменты в отношениях. Очень важно распознавать эти сигналы: учащенный пульс, поверхностное дыхание, сбивчивые мысли, — и научиться успокаивать себя». (Элизабет Эрншоу)
2. Подберите безопасные слова и попросите перерыв. «Когда вы чувствуете, что не в состоянии справиться с собой, дайте понять своему супругу, что вам нужна передышка. Как только вы оба успокоитесь, продолжите разговор». (Даниэль Кеплер)
3. Когда вы начинаете выключаться из разговора, найдите возможность сделать перерыв. «Отгораживание обычно наступает, когда вы устали настолько, что не можете сосредоточиться. Если вы чувствуете, что вас «выключает», попросите перерыв хотя бы на 20 минут (но не дольше, чем на сутки), чтобы найти равновесие перед тем, как вернуться к диалогу. Но вернитесь к нему во что бы то ни стало! Паузы хороши для восстановления, а не для избегания разговора».