Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.
Вредят ли мелкие подарки, которые мы дарим детям при встрече? Смотря в какой ситуации. Например, бабушка каждый раз приносит внуку сюрприз, чтобы он ждал её. Но таким образом ребёнок учится радоваться не самой встрече с бабушкой, а тому, что она принесёт. Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.
Лучше получать любовь детей через блага нематериальные. Дать ребёнку возможность открыто говорить с вами о своих переживаниях — радостях, тревогах и волнении — без страха, что они буду обесценены. Делиться своими размышлениями, получать уважительные к нему как к собеседнику развернутые ответы на его «почему?», «зачем?» и «как?». Вместе играть и заниматься деятельностью, которая делает отношения ближе и искреннее. Тогда малыш будет ждать встречи с интересным и важным для него человеком, с которым хорошо вместе проводить время.
То же самое касается и подарков «воскресных пап». Часто родитель, живущий отдельно, становится идеальным. Каждая встреча с ним — праздник. Он всё позволяет, потому что видится с ребёнком редко — например, раз в неделю, освобождён от ежедневного воспитания, приносит подарки. И готов купить всё, лишь бы загладить вину перед ребёнком. Именно от этого стоит удержаться, если вы не хотите, чтобы ребёнок любил не вас, а то, что вы ему можете дать.
Истерика в магазине. Как реагировать?
Чаще всего истерику в магазине закатывают дети дошкольного возраста, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало. Истерика – это представление, и поэтому нуждается в зрителях. Магазин в этом случае идеален.
Единственное, что остаётся родителю — стоять на своём решении. Например, не покупать ему то, ради чего и была устроена истерика. Краснеть, бледнеть, но не уступать. Не подкреплять поведение положительно: «Успокойся, я куплю тебе эту вещь в другой раз» или отрицательно: «Прекрати немедленно, как тебе не стыдно». Ждать. Пока ребёнок не устанет и не прекратит. Это произойдёт непременно. Когда успокоится, сказать: «Ты выбрал успокоиться? Я рада». И пойти вместе домой.
Таких актёров полезно лишать зрителей. Поскольку спектакль разыгрывается для вас, то вам можно идти дальше: к выходу из магазина, в другой отдел или туда, куда вы собирались ешё заглянуть. Актёр непременно будет идти за вами и ложиться поперёк дороги, потому что главный зритель (и источник денежного ресурса) для него, конечно, вы. Если ваша сила воли и родительская тревожность не позволяет его вам оставить вне поля зрения, тогда ждать рядом.
Не поддаться на истерику ребенка, вы сохраняете свой авторитет взрослого человека и родителя, который если сказал, что не купит, значит так и будет. Детям нужны границы, им нужно понимать, что если взрослый принял решение, то оно неизменно. Это позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций. Конечно, нужно много терпения и душевных сил, а также поддержка вашего супруга или супруги в этом вопросе. Он может подорвать ваш авторитет, купив ребёнку то, в чём отказали вы. И окажется, что если хорошенько надавить, то можно и проломить границы взрослого, или пойти в обход и обратиться к тому родителю, который «на его стороне».
Ребёнку не столько нужен тот продукт или вещь, которые он требует. Важна возможность проломить границы взрослого, «победить» его, утвердиться в том, что главный в этих отношениях ребёнок, а не родитель. Если вы не в силах терпеть истерику и покупаете ребёнку желаемое, то придётся смириться, что главный в семье — он, и регулировать его послушание можно только через покупки и подарки, «откупаясь» от него, а он и дальше будет вить из вас веревки.
Ребёнка ничего не радует, кроме покупок
В этом случае надо бить тревогу, хвататься за голову и искать семейного психолога, который поможет наладить отношения в семье. Эмоциональная связь родителей с ребёнком в такой ситуации нарушена. Целью общения должно быть само общение, а не сильные эмоции от подарка.
В таком случае ребёнок понимает, что его любят и заботятся о нём, когда ему что-то покупают. В некоторых семьях это, конечно, может быть способом выражать свою любовь. Однако в данном случае ребенок и сам учится так проявлять заботу и нежность.
Радость – это чувство, которое испытывает человек, когда он получает то, что хочет, когда ему нравится то, что происходит вокруг. Потребность в любви и заботе удовлетворена близкими, когда они находятся рядом, когда ребёнок может их обнять и проводить с ними время. В таком случае он радуется, что у него есть родители, бабушки и дедушки, он сам испытывает к ним нежность и учится любить.
Получая вместо заботы, любви и объятий покупку, ребёнок испытывает радость, но её не так и много, и, скорее всего, она быстро проходит. У ребёнка остаётся чувство неудовлетворенности, которое растет вместе с ним. И во взрослой его жизни может стать причиной того, что в отношениях с людьми противоположного пола у него не будет возможности радоваться другому человеку просто потому что он есть.
Что делать, если ребёнок ценит только подарки?
Восстанавливать эмоциональные отношения с ним. Интересоваться тем, что произошло с ним сегодня, что ждёт его завтра и, возможно, беспокоит. Рассказывать о себе, делиться событиями своего дня (главное, не загрузить его слишком, призывая ребёнка решать ваши проблемы).
Если вы заняты, и не можете уделить ему внимание, то предложить сделать это позже: «Сейчас мне неудобно, а давай через полчаса, как тебе?» Обнимать ребенка, придумывать совместные занятия, интересные обоим, проводить вместе больше времени.
Говорить об этой ситуации всем членам вашей семьи: супругам, бабушкам и дедушкам, тётям и дядям, крестным родителям. Собираться большой семьей чаще, переживать эмоции, делиться ими и поддерживать друг друга.