Експертка навела приклад клієнтки, яка відмовлялася від чоловіків нижче 180 см. За її словами, це значно обмежує коло пошуку, адже лише близько 14% чоловіків у США мають такий зріст. Це стосується не лише зросту, а й інших критеріїв, таких як статус, дохід, зовнішність чи знак зодіаку. Чен зазначила, що люди, які прагнуть знайти любов, часто виключають тих, з ким могли б побудувати міцні стосунки.
«Відносинна рецесія» та її причини
За даними дослідження Match та Kinsey Institute, минулого року половина одинаків у США не ходила на побачення взагалі. Дослідники попереджають про «відносну рецесію». Чен виділяє три фактори, що цьому сприяють: мозок, культура та технології.
Людський мозок має «негативну упередженість» – схильність помічати небезпеки. Це допомагало виживати нашим предкам, але в сучасних побаченнях змушує шукати недоліки: як людина жує, скільки дивиться в очі, чи правильно вимовляє абревіатури. Це призводить до швидкого «скидання» кандидата до списку «неприйнятних».
Культура, особливо через соціальні мережі, перетворила пошук «червоних прапорців» на колективний спорт. Недоліки називають «високими стандартами», а дивацтва – «deal breakers». Технології ж, зокрема додатки для знайомств, створюють ілюзію безмежних опцій, спонукаючи «збирати» ідеального партнера, ніби конструктор. Порівняння реальних людей з ідеальними образами в соцмережах робить це завдання ще складнішим.
Що насправді прогнозує тривалі стосунки
На противагу «блискучим якостям», які швидко втрачають свою привабливість (гедоністична адаптація), дослідження професорки Саманти Джоел, яка проаналізувала дані 11 000 пар, показало, що тривалі стосунки прогнозують «тихі якості». До них належать відданість партнера, відчуття вдячності з його боку та вміння спільно долати конфлікти. Це ті моменти, які проявляються у звичайні будні, наприклад, коли партнер піклується про вас, коли ви хворієте.
Як знайти справжнього партнера: три кроки
Емі Чен пропонує три кроки для покращення пошуку стосунків:
- Скидання зв'язків: Замість пошуку недоліків, культивуйте почуття благоговіння (awe) перед зустріччю. Це робить вас відкритішими та сприяє зв'язку. Дослідження показують, що відчуття величі, споглядання заходу сонця чи прослуховування музики можуть зменшити критичність.
- Розуміння різниці між «deal breaker» та «перевагою»: «Deal breaker» – це те, що робить здорові стосунки неможливими (наприклад, різні базові цінності щодо дітей). «Перевага» – це бажаний, але не обов'язковий фактор (наприклад, спільне захоплення).
- Проведіть власний експеримент: Дозвольте собі побачення з людьми поза вашим «типом». Зосередьтеся на тому, що справді важливо в партнерстві, а не на швидкоплинних «блискучих якостях», думаючи про майбутнє, а не лише про кілька місяців.
Авторка поділилася особистим досвідом: вона ледь не відмовила своєму нинішньому партнеру через його «самовпевнений вигляд» на фото, яке насправді було зняте в момент невдалого падіння під час уроку лижного спорту. Вони разом вже сім років, і це її найздоровіші стосунки. Вона наголосила, що справжні стосунки будуються на «нудних, несексуальних речах», як-от підтримка у складні часи, піклування та сталість, а не на моментах, що виглядають вражаюче в соцмережах.
«Чи не є фільтр, який ви використовуєте для самозахисту, тим, що насправді заважає вам створити бажаний зв'язок?» – ставить запитання Чен. Вона закликає переконатися, що ваш «фільтр» вловлює справді важливі речі, адже правильний партнер може мати несподівану зовнішність чи риси, але бути тим, хто підтримує вас, коли життя стає важким.