Как пережить боль разрыва или Почему не работают советы психологов

Блоги

11.12.2018 12:34 (Оновлено 11.12.2018 в 12:36)

Лилия Ахремчик, «tut.by»

Блоги

Одиночество может быть очень сладким и приятным. Когда ты не одна.

Тогда это уже не одиночество, а уединение. Это прекрасное, жизненно необходимое время побыть только с собой. Привести в порядок свои мысли и чувства. Вспомнить свои желания и мечты. Доставить себе любое из доступных и приемлемых удовольствий. Без отчета, без согласований, без разрешений. Успокоиться и расслабиться. Забыть на время о долге и ответственности. Побыть собой истинной. Чтобы быть адекватной, минуты, часы, дни, даже недели, когда весь мир ждет, должны быть…

А если это время затягивается? Уже все обдумано и осмыслено. Сделаны выводы. Получены наслаждения. Только вернуться не к кому. Потому что отношения закончились. Разрыв или развод. Близкий человек – больше не твой близкий человек.

Психологи советуют: "После расставания не бросайтесь из одних отношений в другие. Займитесь собой, своими увлечениями и желаниями. Вспомните, что вы любили раньше и что забросили. Найдите новый смысл жизни, ощущение полноты и красоты существования" и бла-бла-бла в том же духе. Пока тебе больно, эти советы ничего не стоят.

Если ты был близок с другим человеком, ты отвел для него место в своей душе, в жизни, во времени, в эмоциях. И мы все в отношениях становимся зависимыми. Мы созваниваемся несколько раз в день, заботимся друг о друге, общаемся, делимся личным, сокровенным, у нас есть регулярный секс и постоянный тактильный контакт. А потом это враз исчезает… Никакое занятие или ублажение себя не закроют эту дыру в твоей жизни, когда отношения заканчиваются. Это РАЗНОЕ. То, что предназначалось человеку, может быть занято только человеком.

Никакой бассейн или маникюр на первых порах горечь расставания не уменьшат. Потерю (а конец отношений – это тоже потеря) сначала нужно отболеть. А для этого все средства хороши. И плакать, и истерить, и напиваться, и еще много чего "и"... Пока не дойдешь до дна душевных мук, переживаний. Пока не перестанешь прикрываться (даже для себя самой) стандартной схемой: "Со мной все хорошо, я в порядке", а признаешь, наконец: "Сейчас я не в порядке. Я очень сильно не в порядке. И дела обстоят так, так и вот так".

Только после этого ты сможешь начать думать. Что тебе делать со своей жизнью? Как ее организовывать дальше? Кто тебе может помочь? Что тебе может помочь? Еще не один раз поплачешь в процессе, еще сделаешь не одну глупость, но это уже – эпизодами.

Периодически будут охватывать страхи и сомнения. Кто-то ищет утешения и надежды в молитве, кто-то – в медитации, кто-то начинает часами гулять по улице. Хорошие варианты. Душу лечат.

Возможно, через какой-то промежуток времени настанет момент, когда ты сможешь смеяться над телешутками, ни о чем не думать в парилке, забыться в круговерти бытовых забот. И ты даже начнешь снова получать удовольствие от жизни.

Но как бы тебе ни было хорошо, однажды, когда ты с чашечкой кофе будешь смотреть новый фильм, ты очень остро почувствуешь, что ты одна. Потому что совсем не одно и то же: облизала собака или поцеловал любимый, прижал к себе близкий мужчина или помассировал массажист, прочитала книгу и про себя обдумала или поделилась с другом, выпила вечером чай или вино одна или с родным человеком...

Место человека может занять только человек, поэтому практика опровергает теорию. Специалисты говорят, что надо стать сбалансированной, самодостаточной личностью, успокоиться, подождать, чтоб не притянуть в новые отношения старые "хвосты". А люди охотней женятся через 6-12 месяцев после развода, чем через 3-4 года, и такие примеры есть даже среди известных личностей. Люди, часто неосознанно, стремятся заполнить другим человеком то самое место в жизни, которое внезапно стало свободным.

И это на самом деле плохой ход, если ты схватилась за первого встречного. Неправильно было бы искать "костыль", чтобы на него опереться, или цепляться за человека, как за спасательный круг. От тебя зависит, кого и когда ты выберешь дальше. Лучше, если этот выбор будет по ощущениям тепла, комфорта рядом с человеком, дружбы или если что-то зацепит. В общем, как ты всегда и выбирала.

Иногда травма так сильна, что ты даешь зарок "ни за что и никогда". Это пройдет. Главное, чтобы сохранилась потребность в другом человеке. Не до состояния "света в окошке", но должно быть желание жить в паре.

Человек ко всему привыкает, и к одиночеству может прирасти кожей, не оторвешь. А мы в одиночестве деградируем. Начинаем портить жизнь детям (потому что и гиперопека, и сверхконтроль – совсем не благо), ломаем отношения с коллегами (то они допоздна задерживаться не хотят, то темы обсуждают "как назло"), перестаем ухаживать за собой, потому как не для кого.

Тут полезно вспомнить, что даже когда у тебя никого нет, ты у себя точно есть. Себя и возлюби. На всех этапах переживаний люби себя. Хочется плакать – плачь долго, со вкусом, чтоб ничего не осталось. Хочется спать – с любовью выдели для этого весь выходной. Хочешь выпить – позови подругу и купи что-то хорошее и любимое. И спортзал тебе нужен, потому что жить тебе еще долго и счастливо. У тебя же есть или будут дети, поэтому твое здоровье тебе и им еще понадобится. И вышивание крестиком тебе нужно, потому что красиво и тебе доставляет удовольствие. В конце концов, надо же научиться правильно любить другого – как саму себя.

Сделай свое одиночество сладким и приятным. Пока ты еще одна. Ведь это будет так недолго.