Четыре причины конфликтов

Блоги

14.03.2019 11:34 (Оновлено 14.03.2019 в 11:37)

Роман Мельниченко, «Новое Время»

Блоги

​Многие пары ссорятся потому, что не умеют иным способом проявить или привлечь внимание.

Как показывает практика, 90% всех обращений к психологу можно свести к трем проблемам:

– одиночеству;

– конфликтам;

– проблемам в интимной сфере.

О том, как "перезагрузить" одиночество, мы уже говорили. А этой публикацией я помогу вам "перезагрузить" конфликты. Поехали.

Бывает, что конфликты продолжаются годами. Партнеры снова и снова ссорятся из-за одного и того же: "Почему здесь чашка стоит? – А почему ты мне борща не сварила?!"… Такие конфликты обычно не разрешаются. Как перезапустить эту систему?

Если вы сейчас находитесь в отношениях или помните опыт прошлых, то вы знаете, что в любом случае в какой-то момент возникают конфликты, которые никуда не ведут. Конфликты ради конфликтов. Они напоминают бег по кругу и могут продолжаться месяцами, а то и годами.

Хватит это терпеть.

Почему мы годами ссоримся из-за денег – и безрезультатно? Из-за секса – безрезультатно. Из-за ревности – безрезультатно. Из-за каких-то чашек и носков – безрезультатно. Спорим о том, кто заберет ребенка из садика, кто приготовит поесть, когда ехать к маме… Конфликты происходят постоянно и ничего не меняется. Почему так?

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Вы понимаете, что происходит: это ваш выбор.

Данное правило работает железно: если вы постоянно конфликтуете, значит, цель вашей пары – постоянно конфликтовать. Бег по кругу продолжается.

Вы же взрослые люди! И вы умные люди. Вы знаете, что любые конфликты можно разрешить. Почему же они не разрешаются у вас? Потому что нет такой цели.

Важно знать, что конфликты в любом случае неизбежны. Они присутствуют в нашей жизни и всегда будут в ней присутствовать. Важно понимать также, что конфликт – это единственный способ развития пары.

Когда жизнь развивается и растет, она вступает в конфликт. Когда деревце прорастает, его конфликт – пустить корни, укрепиться. Когда оно становится больше, возникают другие конфликты: ветер, паразиты. Все живое на каждом этапе своего роста сталкивается с различными проблемами, и пары, которые строят свои отношения – не исключение. Даже если они вместе всего два дня. Эволюция развития пары на каждом этапе подразумевает конфликты.

Причина конфликтов №1: созависимость

Большинство людей живут в созависимости.

Зависимость – противоположность партнерским отношениям. В партнерских отношениях партнеры вместе решают свои проблемы. Если же у вас созависимые отношения, их нужно прорабатывать и учиться конфликтовать.

Когда пара находится в созависимых отношениях, конфликты между партнерами не разрешаются никогда.

Пример. Вы оба вроде бы взрослые люди. И вот, вы спокойно договариваетесь раз и навсегда: "Ты забираешь ребенка из сада в понедельник, среду и пятницу, а я забираю по вторникам и четвергам".

Неделю этот ваш договор действует, и две недели действует, а потом все снова возвращается на круги своя.

Еще пример. Вы думаете: "Зачем я ревную? Вот возьму себя в руки и не буду так делать!". И все равно делаете, так как не можете остановиться. Так же, как сварливая жена не может остановиться, чтобы не "пилить" и не подначивать мужа.

Все в жизни происходит по определенной схеме, и в зависимых отношениях схема именно такова. Если вы не перейдете на следующий, партнерский, уровень, в ваших отношениях никогда не закончатся конфликты.

В рамках системной семейной психотерапии конфликты изучают с 50-х годов ХХ века. Как думаете, изменилось что-то за эти почти 70 лет? Ни-че-го.

Люди, которые не переходят от созависимых отношений к партнерским, постоянно продолжают конфликтовать.

Созависимость очень тяжело прорабатывается наедине с собой. Это проблема, которую практически невозможно решить в одиночку. Есть, конечно, титаны, но это то же самое, что самому себе сделать операцию.

Начать работу можно с книги Барри и Дженей Уайнхолд Освобождение от созависимости. Это книга-практикум. С восьмой главы начинаются упражнения, которые помогают осознать, откуда появилась созависимость, как она растет, какие у вас были эмоциональные травмы. Также можно узнать, какие у вас есть позитивные сценарии выживания и какие – негативные. В книге много упражнений, и выполняя их, вы очень себе поможете.

Потом можете обращаться за психотерапией.

Причина конфликтов №2: привычка

Это кажется диким, но второй пункт многое проясняет – вы так привыкли.

Вы видели это в детстве, среди друзей и родителей. Вы помните, как школьный учитель из сорока пяти минут урока тридцать минут рассказывал, какие вы все ужасные дети и как вам должно быть стыдно. Многие жалуются: "Он меня провоцирует, потому что ему хочется поссориться". Один из клиентов мне рассказал: "Жена постоянно пилит. Что делать? Если я молчу, она начинает меня унижать и даже бить. Она опускает меня ниже плинтуса, морально кастрирует. Как мне к этому относиться? Когда я начинаю себя защищать, то скандал становится еще хуже, как будто она только этого и ждала".

Ссоры – привычка и модель поведения, которая впаяна в ваше подсознание. Убирайте привычное! Как это сделать? Вырабатывать навык. Тренироваться.

Причина конфликтов №3: выражение внимания

Эта причина конфликтов может показаться даже более шокирующей, чем предыдущая – потому ее рассмотрим подробнее.

Когда вы конфликтуете, вы таким образом выражаете внимание. Внимание – одна из форм проявления любви, и, возможно, ваша пара держится потому, что конфликтует. Ситуация гораздо опаснее, если партнеры холодны или пассивно агрессивны.

Презрение и отвращение – это подавленный гнев. Это хуже всего. Я часто вывожу своих клиентов из "холодной" ссоры в "горячую", но не для того, чтобы они ссорились и "мочили" друг друга. Я это делаю потому, что знаю следующий шаг.

Есть два вида внимания: позитивное и негативное.

Вспомните, как вы проявляли внимание к партнеру, и запишите в два столбика позитивные и негативные проявления.

Вспомните, как вы хотели обратить на себя внимание партнера, пусть даже негативное. Вы стремились убедиться, что вы не пустое место – если уж настолько жестко с вами ссорятся. Вы не умеете проявлять внимание иначе. Вы уже перестали радовать друг друга, и единственный способ привлечь к себе внимание, чтобы не чувствовать себя пустым местом – сделать этой силой, хотя бы спровоцировав конфликт. Вы ссоритесь, потому что не умеете нормально общаться. Замените негативное внимание позитивным.

Причина конфликтов №4: это – любовь?

И последнее. Эта причина конфликтов для многих оказывается еще более неожиданной, чем предыдущая. Вы ссоритесь, потому что таким способом, через ссоры, вы отвлекаетесь от главного. От того, что вашим отношениям пришел конец. Вы не хотите об этом говорить, не хотите честно друг друга спросить: "А любим ли мы еще друг друга?". Вы боитесь услышать "нет" – из-за страхов, обязательств, детей, финансовых проблем и так далее. В какой-то момент такая пара начинает ссориться из-за чего угодно – лишь бы не ссориться из-за самого важного. Этот момент называется кризисом отношений.

Когда влюбленность заканчивается, начинается любовь. Помните: влюбленность заканчивается в любом случае . Она продолжается от года до трех, а потом можно начинать развивать любовные и партнерские отношения. Но если у вас есть эмоциональные травмы, вы не перейдете в партнерские отношения. Вы придете в созависимость, и вас ждут годы и годы конфликтов по тем основным причинам, которые я здесь перечислил. Они будут продолжаться до бесконечности без всякого шанса разрешиться. Поэтому лечите созависимость и учитесь справляться с конфликтами.

Параллельно возьмите на себя самих ответственность за то, что вы так воспитаны и так построили отношения. Нужно от этого отказаться и начать учиться проявлять и привлекать позитивное внимание, учиться снова любить друг друга.

Чтобы вы сразу могли приступить к перезагрузке, начните читать Гэри Чепмена Пять языков любви. Вы сможете узать, какие у вас и у вашего партнера есть языки любви. Изучив эти языки, вы сможете начать оказывать позитивное внимание друг другу. Количество конфликтов снизится. Хотя это и не решит всех ваших проблем, заложится фундамент для следующего шага. Например, вы сможете принять общее решение пойти на психотерапию или на тренинг и начать прорабатывать свою созависимость. У вас появится основа, искреннее желание спасать свои отношения, работать над ними.

Например, муж хочет чтобы его хвалили. А жена возражает: "Я не хочу его хвалить! Я же делаю столько всего! Почему я должна это делать? Меня же никто не хвалит!". Но один из языков любви – слова поддержки. И похвала – базовая потребность этого мужчины. Ему нужно это, поэтому вы ему это даете.

Мужчина в свою очередь может заметить: "Для моей жены важны прикосновения – вот почему она постоянно обнимается, когда я ложусь спать". Так он будет понимать, что это не каприз, что это ей жизненно необходимо – и станет удовлетворять эту потребность.

Читайте о языках любви и учитесь.

Я ни разу не видел, чтобы люди, которые перестали себя жалеть и начали работать, не достигли успеха. Это невозможно.