Как научить ребенка противостоять агрессии

Блоги

05.11.2019 14:32 (Оновлено 05.11.2019 в 14:33)

Светлана Ройз, «Facebook»

Блоги

О дразнилках, обзывалках, сплетнях, рычании - разных проявлениях вербальной агрессии у детей - о том, как можно укрепить нашего ребёнка.

Агрессия бывает вербальной и тактильной. «А они меня обзывают», «Она сплетничает», «Ну мы же просто пошутили», «Мы объявили ему бойкот», «Мне рассказали о том, как вы не справились с задачей», «Ты дрянь!», «А ты знаешь, что он/она…», «Я о тебе все расскажу», «Аа! Ррррр! Грррр!» — это все — вербальная агрессия.

Вербальная агрессия бывает:

• активной прямой, когда слова — оскорбление, обесценивание, унижение, «вербальный импульс» — направляются непосредственно человека;
• активной непрямой — сплетни, клевета, распространение непроверенной и неправдивой информации, ябедничество, обвинения;
• пассивной прямой — игнорирование, бойкот, открытый проявленный уход от контакта;
• пассивной непрямой — молчаливая поддержка, например, сплетен или клеветы, некорректных негативных отзывов, злых шуток.

Я учу детей тому, что у каждого из нас есть сила, которую мы можем вложить в действия, в победу, в развитие, которой можем себя защитить, если это нужно. Но эту же силу мы можем направить против себя, против других, против дружбы, против отношений.

Я рассказываю о разнице между агрессией вербальной и тактильной. Тактильная — когда нам хочется кого-то стукнуть, вербальная — когда мы кого-то обзываем или кричим.

И мы исследуем правило — «как дать отпор». В каком «канале» идет воздействие, в таком нам и важно ответить.

Если нас обзывают (это вербальный канал), а мы в ответ ударим, это будет восприниматься как неадекватная по силе реакция. Тактильная агрессия воспринимается, как более «сильная» форма агрессии. Вместо этого нам важно подобрать вербальные конструкции-реакции, которые могли бы дать нам ощущение большей силы.

Если на нас направляется тактильная агрессия (нас бьют, задирают, замахиваются) — бесполезно говорить, важно дать отпор телом. Остановить руку агрессора, перенаправить удар, уклониться.

У «тем» детских вербальных проявлений есть возрастная норма. Закономерно, когда дети в кризисе трех лет обесценивают самое дорогое для них — маму, любимые занятия, любимые игрушки, для детей 3−5 лет естественна тема — «попа, пукание, какашки», для детей 5−7 лет — тема гениталий, для подростков — появление в речи матов. Но закономерно — не значит поощряемо. И я не буду тут говорить, почему у взрослых происходит «застревание» в какой-то из тем.

Даже маленьким детям я рассказываю: «Каждый раз, когда мы говорим другому какую-то гадость — это как вылить ведро грязи или черной краски. После этого мы и сами грязны, и человек чувствует себя плохо, и грязи в мире становится больше». Мы говорим о том, что экология — это не только про сортировку отходов, это и про «сортировку» внутреннего мусора.

Детям младшей школы я говорю о том, что, когда мы сплетничаем, нам кажется, что это безобидно, но это — агрессия. Это говорит о том, что мы хотели бы человека «сместить» с его места, «ударить», но не позволяем себе открытую атаку, и это говорит о том, что мы не уверены себе. И когда рядом с нами сплетничают, а мы слушаем, мы становимся «соучастниками».

У каждого человека есть свой лимит сил, «способность к выдерживанию». Ребенок, возможно, способен справиться с тем, когда его обижает один человек. Но если обижает сразу несколько — это может оказаться непосильной нагрузкой. И очень важно вмешиваться взрослым. Как минимум, предлагать помощь.

Во всех коллективах есть те, кто чутко чувствует уязвимость других и исследует реакции возможной жертвы. Ошибка думать, что буллеры не чувствительны — у буллеров чудесный социальный интеллект. Им нельзя говорить: «Не обижай — это его ранит». Это еще четче обозначит мишень.

Практикум:

— Если ребенок поделился с нами тем, что его дразнят, нам важно дать ему поддержку. Важно как минимум, произнести: «Это так обидно, когда дразнят. Возможно, я бы расплакалась или очень разозлилась, если бы это со мной происходило…»

— Опасно говорить «не обращай внимания». Если ребенок действительно чувствует свою силу — это допустимо. Но если слова или действия его ранят, важно, чтобы он не приглушал свою чувствительность. Важно дать поддержку и продумать стратегию реакций.

— «Дерево». Любое давление, любая агрессия — это проверка нашей устойчивости. Нашей опоры. Я начинаю работу с детьми с того, что «превращаю» их в деревья. Спрашиваю, каким деревом ты сейчас стал? С крепкими корнями (прикасаюсь к их ножкам, стопам, предлагаю представить, насколько крепки их «корни»). Крепчайшим, но гибким стволом. И кроной, которая тянется к солнцу, к развитию. Затем я сама «превращаюсь» в ветер, который раскачивает дерево. Я буквально дую и раскачиваю, чуть толкаю ребенка, а задача дерева сохранять устойчивость. И говорю: «Ты очень сильное дерево. Любой ветер может тебя пошатнуть, но ни один не сломает. Ты всегда выдержишь любое напряжение». И после того, как ребенок почувствует силу «корней и ствола», рассказываю о том, что ветер — это препятствия, неудачи, дразнилки, любые сложности. «Твое дерево всегда выдержит любой ветер».

— Для профилактики, для повышения «иммунитета» против дразнилок, я когда-то придумала практику: цветной ниткой очерчивается на полу круг. Такого диаметра, какой выберет сам ребенок. Ребенок стоит в кругу. А родители бросают в него подушки и с каждым броском говорят слова. Ребенок решает, какую подушку оставить в кругу (в пределах личной территории), а какую отбросить (не принять «в себя»). Даже если подушка случайно влетела в круг, ее можно оттуда выбросить. Подушки бросают, называя качества, как позитивные, так и негативные — веселый, вредный, добрый и так далее. Мы создаем метафору, даем понять, что есть выбор, оттолкнуть чужие «слова» или пустить их в свою «сердцевину». Это как «съедобное — не съедобное», чудесная игра, развивающая здоровую критичность. В этой игре мы выбираем, что для нас «несъедобно» из чужих определений.

— Для малышей приемлемый ответ «кто как обзывается, тот так и называется».

— Универсальный ответ на любые обзывания: «Ну и???». Эта фраза — как практика перенаправления энергии в айкидо. Как правило, у обидчиков нет вариантов ответа. А если они продолжают атаку, можно зацикленно отвечать: «Ну и???».

— «Бумажки». Мы с детьми брали стикеры (листки для заметок с клеящейся стороной) и представляли, что каждое слово, которое нам говорится — это бумажка, которую на нас кто-то наклеивает. Дети сами писали разные слова, которыми их называли (слова-качества, хорошие и не очень), наклеивали себе на одежду, а потом сами их и снимали. Есть более экологичный вариант — нарисовать человечка на листе А4 и на него наклеивать бумажки с надписями. При этом я, во-первых, задавала вопрос: «Где человек, говорящий нам любые слова, берет эти бумажки?». Дети сами отвечали — только из того, что человек думает о себе сам, из набора «его бумажек». А, во-вторых, напоминала: у тебя всегда есть выбор — оставить это на себе или снять. И затем предлагала каждый день мысленно «очищать» себя от налипших за день чужих бумажек.

— «Океан». Практика для старших детей: мы представляем, что становимся огромным океаном. И мы в состоянии растворить в себе все, что бы в нас ни «бросили».

— Мы говорим с детьми о том, в чем наша уникальность, в чем наша «суперсила». Уязвимы те, кто свою уникальность воспринимает, как недостаток. Нам важно помочь ребенку почувствовать в том, что его отличает от других, свою силу.

— Псевдо-агрессивное действие. Сделать «плевалку» из ручки. Сделать маленькие шарики из бумаги, для безопасности — брать ручку узкой стороной, чтоб ребенок ненароком не проглотил бумагу, и ввести правило — выдувать свернутые бумажки только в ведро или в мишень.

— Выделить специальное время, когда можно кричать или громко петь.

— Нам важно научить ребенка занимать свое место. Точнее, оставить за ним право на его место. Позволить ему выбрать удобную позу, быть внимательным к тому, чтобы проявлять уважение к его вещам, территории, чувствам. И, конечно, ребенку важно чувствовать, что мы все — рядом с ним и за ним — «банда». Это наш вклад в его устойчивость

Много, слишком много запросов о противостоянии вербальной агрессии. Добрых взрослений.